「赤ちゃん心理学 × 恋愛」
あるストーリーから。
40代。シングルマザーの恋
40代。シングルマザー。
2人の子どもを育てるのに必死だった。
朝も夜も仕事をし、給食費を払えず、500円を握りしめていた時もあった。
子どもに不自由はさせたくない。
けれど、頑張っても、頑張っても、お金が出ていく。
そんな中、ひょんなことで彼氏ができた。
10歳年下。
「まさか、この年齢で恋愛ができるなんて」
嬉しかった。
でも、
「子どもたちのお母さんなのに、恋愛してる場合じゃない」
と、心のどこかでささやく声もあった。
彼に会いたい。
でも、子どもたちのごはんを作らないと。
彼に愛されたい。
でも、子どもたちを置いていくような気がする。
「会いたい。でも……」
そんな葛藤の中にいた。
それでも、恋愛が始まったことで、人生に彩りが増えた。
幸せな気持ちになった。
彼が「子どもたち」に嫉妬するようになった
彼と暮らすようになり、だんだん親密になっていくと、
彼は、子どもを優先することを嫌がるようになった。
「俺より子どもたちのほうが大事なんだろ！」
夜、責められる。
「あなたのほうに時間を割いてるよ」
「なんで、それがわからないの？」
何度も喧嘩になった。
だんだん、彼の言葉に違和感を感じるようになった。
でも、好きだから。
その違和感を打ち消してきた。
彼が元カノに会っていた
ある日、大喧嘩になった。
彼は怒って家を飛び出した。
私は心配で、不安で、電話しても出てくれない。
あとでわかったこと。
彼は元カノに連絡し、会っていた。
ものすごい嫉妬。
そして、がっかりした気持ち。
「子持ちの女は、やっぱりダメなんだ」
そう思った。
私は、
「子どもたちを大切にして生きていこう」と思った。
けれど、彼はしばらくすると、
何事もなかったかのように戻ってきた。
そして、また同じことを繰り返す。
切りたいのに、切れない。
別れたいのに、別れられない。
そんな状態が続いた。
彼は、私が一番嫌がることをする
私と喧嘩すると、
彼は必ず他の女性に連絡を取り、私の愚痴を言っていたらしい。
私が最も嫌がることをする。
そして、また戻ってくる。
まるで、DVをする人と、そこから離れられない人のようだった。
最初はよかった。
でも、だんだんと彼の言動は、
まるで幼い子どものようになっていった。
「わかるだろ？」
「俺がどんな気持ちか？」
「俺が具合悪い時、
お母さんはすぐあったかいものを作ってくれたのに、
お前はなんで気が利かないんだ？」
「わかるだろ？」
「わかるだろ？」
「俺の気持ち、全部！」
そうやって責められる。
私は思った。
「あれ？」
「なんか、おかしい」
彼は、大人の着ぐるみを着た、まるで赤ちゃん？
ああ、彼は「赤ちゃん」になっている
そうだ。
彼は、赤ちゃんになっている。
私を、お母さん代わりにしている。
そして、
私もまた、彼の前では、
「赤ちゃんを育てるお母さん」になっている。
彼が赤ちゃんになればなるほど、かわいそうで、
つい母性本能がくすぐられて、
「すべて与えてあげたい」と思ってしまう。
もしかしたら、これは、
私が赤ちゃんだった頃、
お母さんにしてほしかったことを、
彼に与えたい、
という心理なのかもしれない。
「大人の彼」と「赤ちゃんになった彼」を分けてみる
この気づきのあとから、彼を、
「大人の時の彼」
「赤ちゃんになってしまった彼」
と、分けて見ることができるようになった。
すると、少しずつ見えるものが変わってきた。
彼が赤ちゃんになってしまうこと自体を、
ただ「悪いこと」と捉えるのではなく、
「ああ、今、赤ちゃんモードになっているんだ」と見る。
でも、彼は、いい大人。
だから、
赤ちゃんになって攻撃的になる彼を、許してはいけない。
これは「しつけ」だ。
「嫌われたくない」が、私をお母さんにしていた
私は、彼が離れていくのが怖かった。
愛されなくなるのが怖かった。
だから、
彼に「ダメなことはダメ」と言えなかった。
彼が怒る。
彼が拗ねる。
彼が不機嫌になる。
彼が離れていきそうになる。
すると私は、「かわいそう」と思ってしまう。
そして、また与えてしまう。
また受け入れてしまう。
またお母さん役に戻ってしまう。
でも、
それでは恋愛ではなくなってしまう。
私の中の「赤ちゃんごころ」に気づく
私は、自分の中の「赤ちゃんごころ」に気づき、
イメージで癒し、躾けることを続けた。
「愛されなくなるのが怖い」
「離れていくのが怖い」
「嫌われたくない」
そんな私の中の小さな心を、少しずつ見ていった。
そして、やっと、
彼が赤ちゃんモードになった時、
どんなに暴言を吐かれても、
元カノや他の女性のことをちらつかされても、
断固として、「ダメなものはダメ」
と思えるようになっていった。
私はもう彼の「お母さん」にはならない！
彼は、
私をもうお母さん代わりにはできない、
と悟ったのかもしれない。
そして、他に女性をつくって、出ていった。
私は、ほっとした。
そして、そのあと、
子どもたちとの失った時間を思うと、
本当に申し訳ない気持ちになった。
シングルマザーは、ある意味モテる
シングルマザーは、ある意味モテる。
淋しさや苦労の隙を見つけ、
「助けたい」と思う男性が寄ってくることがある。
でも、その「助けたい」は、いつか、
「自分を赤ちゃんのように、永遠に愛して！」
という大きな見返りを求めての、
「助けたい」であり、
「愛してる」なのかもしれない。
私は、それがわかった。
私は、子どもたちとの時間を取り戻した
私は、子どもたちとの時間を取り戻し、
そして、私自身の人生もしっかり生きよう、
と決めることができた。
私も、赤ちゃんだった。
私にも、
「私を見て」
「私を愛して」
「私を大切にして」
という赤ちゃん心があった。
彼との恋愛のおかげで、
私はそれに気づくことができた。
恋愛からは、多くのことを学べる
恋愛からは、本当に多くのことを学べる。
自分が、
どんなふうに愛されたかったのか。
どんなふうに人を愛しているのか。
何が怖いのか。
何を失うのが怖いのか。
そして、自分の中に、
どんな「赤ちゃん心」がいるのか。
恋愛は、自分の心を知るための、
大きな鏡になることがある。
でも、
苦しい恋愛を続ける必要はない。
自分を傷つけ続ける必要もない。
「好きだから」
だけで、
何でも許さなくていい。
相手が赤ちゃんになってしまったとしても、
あなたまでお母さんになる必要はない。
赤ちゃん同士の恋愛から、いつ卒業しますか？
もしかしたら、
私たちは恋愛をしながら、
お互いの中にいる「赤ちゃん」を、
無意識に育て合っているのかもしれない。
「私を見て」
「僕を見て」
「私を一番にして」
「僕の気持ちを全部わかって」
「私を置いていかないで」
そんな赤ちゃん心同士が、恋愛をしている。
でも、
いつまでも赤ちゃん同士でいる必要はない。
自分の中の赤ちゃん心に気づいて、
癒して、
躾けて、
育てていく。
そうすると、
恋愛の形も変わっていく。
もっと自由に、
もっと対等に、
もっと安心して、
人を愛せるようになる。
苦しい恋愛から卒業した先には、
もっと自由で、
もっと素晴らしい世界が待っている。
赤ちゃん同士の恋愛から、
あなたはいつ卒業しますか？
西谷真美の赤ちゃん心理学
「赤ちゃん心」「バーストラウマ」「母子分離不安」など、
赤ちゃんの心から、人間関係や恋愛、人生を見つめる、
「赤ちゃん心理学」について書いています。